Анекдоты про Русских и Американцев

Поиск анекдота:

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Как всегда собрались на соревнование американец, немец и русский. Задание: Кто больше гвоздей в стену забьёт головой.Выходит немец:Бах, бах. 3 гвоздя. Зрители в восторге, немец в больнице.Выходит американец:Бах, бах. 5 гвоздей. Зрители в восторге, американец в больнице.Выходит русский:Бах, бах. 50 гвоздей. Зрители в бешенстве.Судьи подводят итоги:2 место немец, 1 американец,Русского дисквалифицировали за вбивание гвоздей в стену шляпками внутрь!...

Поймал людоед русского, немца и американца и говорит им: - Кто назовёт мне число, которое я не знаю, того я не съем.Немец говорит: - Сикстилион! - Нет, - говорит людоед, - такое число я знаю. - И сожрал немца.Американец: - Биллион! - Нет, и такое число я знаю. - И сожрал...Русский подумал, подумал, и говорит: - ДОФИГА!Людоед: - О! Такого числа я не знаю... А это сколько???!!!Русский: - А это ты щас вот по рельсам иди и считай шпалы! Вот как досчитаешь НУ ПОЛНЫЙ АТАС, так это только половина будет...

На Российскую ракетную базу приехали на экскурсию американцы. Русский полковник водит их, все показывает, все чисто, везде идеальный порядок. Подходят к пульту управления. " А вот отсюда мы запускаем наши ракеты! здесь и находится Красная Кнопка!- Это вон та, на которой валенок лежит?- КТо бросил валенок на пульт?????????????Американцы, злорадствуя: " А вот у нас в Америке такого бы не случилось!!!!!!!"- Да нету вашей Америки, НЕТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты:
русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
- Как у него все так легко получается?
Он отвечает:
- Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.

Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:" Шеф, выруби счётчик!"

Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другиминепонятными русскими словами.

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
- Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
- А вот у нас в Америке...
- Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
- Но у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку.
подошла к концу 1-я бутылка.
а: вы знаете, что наши торпедные ракеты - самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят?
ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
2-я бутылка выпита.
а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают!
ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
3-я бутылка закончилась.
а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!!
ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо!
р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает....

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Война между Россией и Америкой. Американцы скинули на Россию атомную бомбу, погибло 5 млн. человек. Русские скинули резиновую бомбу на Америку, погибло 20 млн. человек, бомба до сих пор прыгает!

По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Буш поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Буш уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Джорж Буш!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать
шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского: Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и,подмигивая изумленному жюри:
- Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в
задницу вставьте...

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.
Американец:
- Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился - так они меня обратно в самолет втащили!
Немец:
- Это еще что, вот у нас резина - так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!
Русский:
- Это все - ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам - вдребезги, а калоши - целы!

Собрался врачебный международный съезд.
Французы говорят:
- Вот у нас случай был:
На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так "скорая" была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему - все функции сохранились!
- Это что! - говорят американцы, - Вот у нас случай был:
Полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. "Скорая" была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят - глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше,чем прежде.
- Херня все это, - русские говорят, - У нас похлеще было:
Решил мужик поссать, а какой-то придурок ему @уй с корнем вырвал. "Скорая" была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят - корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает!
Французы воскликнули:
- И кто ж это видел?!!!
- А вот тот американец с деревянными глазами!!!

Поспорили американка, француженка и русская кого муж любит сильнее.Американка:
-Я после свадьбы говорю Биллу "Стирать, готовить, убирать не буду." День не вижу, два,...неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.
Француженка:
-я после свадьбы говорю Полю "Стирать, готовить, убирать не буду". День не вижу, два,...через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.
Русская:
-А я после свадьбы говорю Ване "Стирать, готовить, убирать не буду. День не вижу, два,...на пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.

Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?-Да.Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:-Я те покажу - "батарейки сели!!!"

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
storm@chnpp.atom.gov.ua

521.рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. его вызывают в нквд и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
"дорогие, приезжайте к нам, - пишет рабинович. - мы строим
социализм. если приедете, скоро увидете дедушку бораха, бабушку
лею, прабабушку сарру. у нас тут рай!"
522.когда никсон посетил ссср, брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. никсона соединили с дьяволом. разговор
стоил 27 копеек.
вернувшись в америку, никсон рассказал о советской диковинке. оказалось, что в америке такой телефон изобретен давно. никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
- как же так, - сокрушается никсон. - там это стоило 27
копеек!
- дело в том, - об"яснили ему, - что там это был местный
разговор.
523.племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в сша
ухаживать за дядей.
- пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в овире.
- но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!
524.американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
с"есть горчицу. американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
с"едает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
525.из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- эй, бабка! немцы в деревне есть?
- да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
- иди ты?! а я все поезда под откос пускаю.

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили, то да се... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писсуары неудобные!
Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже!

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский матрос так жалобно здоровается:- Хеллоу Рашн!Русский капитан: - Что??? ху@во покрашен?! Центральный пост - торпедная атака!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Теги