Анекдоты про Русских и Американцев

Поиск анекдота:

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!!

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
- Who аrе уоu?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней.
русский - я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабл& штиль ну и не утонули.
американец - я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели.
еврей - это все фигня, я вот иду по улице смотрю клшелек с баблом валяется, а суббота - поднимать нельзя, ну я молился, молился - везде суббота, а у меня четверг.

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме.
Первым выступает француз:
- Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем
болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова
болванка!
Выступает американец:
- Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку,
хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова
болванка!
- Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп
по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить... Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два - открывают и выносят мёртвую.
Американку - час крики, день - открывают и выносят мёртвую. Русскую - час крики, день, неделю, месяц... Думают - надо посмотреть. Открывают - она за роботом со сковородкой носится - я тебе покажу, сук... , батарейки кончились!

приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
француз: - жаль, я не доживу!
американец спрашивает у Бога:
- а когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 40 лет.
американец: - жаль, я не доживу!
русский президент тоже спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - жаль, я не доживу!

Причина дисквалификации русских лыжниц: по мнению организаторов олимпийских игр в Солт-Лейк-Сити российские лыжницы слишком быстро бегут, соответственно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться быстрее!

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fаcking !?!

Прибегают русские (Р) в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают:
- Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет!
Выкрасили.Прибегают в свою очередь А и сообщают о происшествии. Им советуют:
" Напишите белыми буквами "Marlboro"".
Р прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение:
" Напишите внизу: "Сделано в Москве""
Написали. А не могут успокоиться, тоже за советом прибегают. Рассказали ситуацию. Им советуют: "Подпишите: по лицензии "Philip Moriss"". Подписали.
Русским в ответ советуют: " Напишите: "Министерство обороны России предупреждает: курение опасно для Вашего здороья!""

Плывет подводная лодка русских, навстречу им подводная лодка китайцев.- Кто там? Китайцы? Торпеда!Затем плывет подводная лодка французов.- Кто там? Французы? Торпеда!Плывет подводная лодка американцев.- Hi, Russian!- Что?! Х@рово покрашена?! Торпеда!

- Что делают русскоязычные выпускники американских университетов, осознав, что профессора их развели: долги за учебу есть и будут, а доходов от знаний нет и не предвидится?- Разводят американские банки, возвращаясь в Россию.

Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил ,
что, оказываетс, ихние доллары - это наши БАКСЫ!

Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ.
(Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.
(А): - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
(Р): - Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?
- Мы, американцы, по жр***ю разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
- А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
- А потом?
- А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:
- У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!
Русский залудил "лобастого" и говорит:
- Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .
Америкос:
- Да не может такого быть! Кто это видел?
Русский, вытирая рот рукавом:
- А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Поспорили как-то русский американец и немец, кто сделает так, чтобы кошка съела горчицу.
Немец открыл кошке пасть и залил горчицу. Русский возмущается, мол это насилие.
американец взял сделал бутерброд с колбасой и положил посередине горчицу, кошка съела. Русский возмущается, мол, это обман.
А русский взял, намазал кошке подхвостом горчицей. Кошка с визгом вылизалась. А русский и говорит:
- Вот видите: добровольно и с песней!

Встречаются два принтера, русский и американский. Американский говорит русскому: -"Слушай, у меня есть класная бумага, печатает на вылет." А русский отвечает: -"Че чесно штоль, дай пожевать."

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...- И у нас это есть, только без перегородок.

Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они
очнулись, но тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по американскому
радио:
- Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в
закрома Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
- Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом
съезде КПСС Л. И. Брежнев сказалЄ

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Командир русских космонавтов пришел в штаб и доложил о том, что американцы первыми приземлились на луну. Затем обратился к русским космонавтам:
-В ответ американцам мы должны первыми высадиться на солнце!
-Как мы же сгорим! - прокричал один из космонавтов.
-Но мы ведь не такие дураки, как американцы, мы ночью полетим.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Теги