Анекдоты про барменов

Поиск анекдота:

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

у меня вот на казантипе было, короче нахуярился коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает:
- а можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.
я говорю:
- да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит.
- сууукааа!!!

1392 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного
человека, говорит бармену:
-- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.

Немец приезжает в Лондон, приходит с другом в бар, и, решив щегольнуть своим знанием английского языка, делает заказ на английском: - Ту мартини, плиз! - Драй? - спрашивает бармен. - Найн, цвай! - раздражённо отвечает немец.

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Приходит пингвин в бар,подходит к бармену,заказывает виски,выпивает,расчитывется и собирается уходить.
Бармен ему говорит
-Вы знаете Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ
-Я думаю и последний,судя по ценам.

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:- Хм, никогда не видел такого странного товарища...Бармен:- Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Мужик заходит в бар и говорит:- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бармен:- Для чего? Мужик:- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видиш зараза, что твоя булочка наделала!!!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
Бармен: "А как же Ваш друг"?
Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!

В лесном баре встретились два охотника, и начaли рaсказывать друг другу о своих трофеях.- Я вчера взял 2 зайца,одного нестреля и одну лесу.- А я одну козу и два нестреля....И тут вмешивается бармен.- Извините я не понял что за зверь такой нестеля?- Мы сейчас идём на охоту , пошли с нами покажем.Идут по лесу и вдруг затрещали кусты, выходит мужик с корзинкой и как закричит.- Не стреля...( тут прозвучало два выстрела)

Приходит мужчина в ресторан, садится за столик. Подходит к нему бармен и спрашивает:"Что будете есть?". Мужчина показывает на пару возле окна и говорит:"Принесите мне то блюдо, которое ест та пара!"
Бармен подумал и говорит:"Боюсь ето не возможно!"
Мужчина:"Почему?", а бармен:"Не отдадут!!!"

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:- Вася, ты кем будешь?- Водителем!- Петя, а ты кем будешь?- Барменом!- А ты, Изя, кем будешь?- Хм... Старым, ворчливым евреем.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни д***лы.
- А д***лам прав на вождение не дают! И где логика?

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабл&, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
-Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
-Ты пришел пить или трепать языком?
dc13@yandex.ru

Ковбой в салун залетает. Пах-пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
- Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра.
- Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
- Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
- Hадо же ! Hе того разбудили.

Заходит в бар кенгуру и просит джин-тоник удивленный бармен:- Да, не часто к нам заходят кенгуру.Кенгеру:- Еще бы они часто заходили, если джин-тоник у Вас по 15 баксов.

В баре пьяный посетитель, просит у бармена: - Зажарьте мне вон того попугая из клетки. - Но он стоит 300 долларов. - Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит: - Отрежьте на все.

Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
-Слушай меня внимательно, Билл и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!
<

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Теги