Анекдоты про футбол

Поиск анекдота:
- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!
- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от «Сникерса»!

У футболиста проблемы как у невесты: не всякие смотрины заканчиваются
заключением контракта. (Василь Лукаш)

Den:
Охранники у меня на работе в основном сидят и нифига не делают.
Ну поэтому они обычно гэймяться в игры на телефоне, или (адвансед левел) на ноуте. Но это все надоело и им запретили играть в игры.
Только что проходя мимо заметил что один из них сидит и приподняв футболку пер***рает волосы на животе. (хорошо, что ничего оттуда не тянул в рот)
НО сомнений в дарвиновской теории у меня практически не осталось )))

ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет?
Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и
свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
- Так Зидан что - не борется?!
Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...

- Дедушка, наша футбольная ко*** очень похожа на бабушку.- Что ты несешь чушь?- Она тоже часто теряет очки!

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Ха...Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.

- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина Ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт...

Одинокая футбольная ко*** желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Из спортивного комментария: ""Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника...""

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что-то!!!
- А что случилось?
- Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз - и звук пропал!!!

- Появился новый «Супер Джинс»,.. супер кофт, супер футболк, падхади, пакупай всиго сэмь цэнтов…

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть,
покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Заголовок на футбольном сайте: "Алексей Смертин сбежал с кладбища футбольных талантов""B.Уткин" АДМИНЫ!!!!!!!!! ЧТОБЫ УВЕЛИЧИТЬ РЕЙТИНГ ЭТОЙ ВЕТКИ, ВАМ НАДО БЫЛО В ЗАГОЛОВКЕПОСЛЕДНИЕ ДВА СЛОВА НЕ ПИСАТЬ.

Предложение - ввести в общественном транспорте места для инвалидов, пассажиров с детьми и футболистов киевского "Динамо".

Соберите 12 крышки от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года

Тренер навещает травмированного футболиста:- Тут вот ребята денег собрали на гостинец... вот, съешь яблочко...

14 июня, когда все настоящие мужики ОСУЖДАЛИ судьбу российского футбола, бельгийцы пили пиво...(трeвожный факт)

Надо было вместо наших футболистов на поле выпускать тех борцов сумо из рекламы. Может лучше результат был бы.

В чем разница между сериалами и футболом?
Сериалы смотрят женщины, а футбол - мужчины..

В нашей сборной по футболу печально не то что они мудаки а то что они лучшие.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!

Теги