Анекдоты про футбол

Поиск анекдота:

Страницы: 1 ... 11 ... 19 20 21 22 23

Стук в Ворота рая.Открывает апостол Петр и видит футболиста в бело-сине-красной футболке.
- Ты российский футболист?
- Да!
- И как же ты ,милок, в ворота-то попал?

""Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...""

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал?

Реклама здорового образа жизни:
""Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит!
P.S. 200$ в час...""

Вчера Эстония и Финляндия подали совместную заявку на проведение финальной части чемпионата Европы по футболу 2000 года.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!?
- А ты носки понюхай!!!!!!!!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики.
Тут подходит ее отец и переключает на футбол.
Девочка возмущенно:
- Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!
- Встань и переключи сама
- Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног
- Нет ног, нет и мультиков

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

У семейной пары родился сын,вернее что-то непонятное, одна голова. Мать, не зная, что с ним делать, поставила на окне в вазу. Ну тот смотрит, как дети во дворе в волейбол играют... Мама и говорит -""Ничего, сынок, вырастут и у тебя ручки"". На следующий день вместо рук отрастают две нитки. Смотрит опять в окно - дети в футбол играют. Мама говорит: ""Вырастут и у тебя ножки"". На следующий день две нитки вместо ног отрастают. Приходит мать домой и видит что сына нету. Села и горюет. Тут забегает радостный отец с дубиной в руках и говорит: ""Прикинь, какого я сейчас паука в подъезде прибил"".

Объявление в концлагере по громкоговорителю:
- Сегодня все играют в футбол.
Все узники в один голос:
- Ура!
И добавление:
- На минном поле.

В детстве я хотел стать футболистом, но родители мной не занимались -
вырос программистом...

Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали.Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг.Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает.- Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама.- Очень уж хотелось в футбол сыграть.

ЦСКА сдает футбольные поля под приусадебные участки и на выпас.

- У меня мечта создать свою футбольную команду и назвать ее "гавно"
- Почему?
- Представляешь, мы играем в высшей лиге. Скоро игра в прямом эфире. И по телеканалу объявление: "сегодня в 19.00 Спартак-Гавно".

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

Sartra : ребят, а во сколько финал?JenFA : чего?Sartra : УЕФАJenFA : а что этоDarkFelix : 0_оJenFA : футбол! млин!DarkFelix : фанатка?)Sartra : парни, вы что???????JenFA : не интересуюсь )DarkFelix : хз, мя не прётсмотреть как 22 бугая неподелили мячSartra : вы не парни

Пипочка: А мне сегодня в адидасе купили кроссовки, спортивный костюм,и футболку! Ля-ля-ля-ля-flaccid: забыли кепку и семечки

1:Сегодня наши с англичанами играют
2:Во что?
1:Ну в англии эту игру называют футбол, а во что будут играть наши я хз))

622 -- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
-- А разве ты не был на стадионе?
-- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом,
а второй -- за сосисками...

"shiva1" кстати, да"shiva1" женщины как-то странно раскладывают вещи"shiva1" всегда можно правой рукой нащупать в углу стола все что угодно, от чистой футболки до свеженаточенного ножа. Пока уборки не было"shiva1" потом твой любимый нож оказывается на кухне"shiva1" футболка где-то в шкафу, причем без компаса и фонарика ее не найти

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла...

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

Страницы: 1 ... 11 ... 19 20 21 22 23

Теги