Анекдоты про ГАИ

Поиск анекдота:
Из приказа: ""В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. ""

Праздник, гаишник останавливает машину: - Пили?
-Нет!
- Почему?

Останавливает гаишник мужика.
Мужик:
- А разве здесь нет поворота налево ?
- Есть, но он платный.

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рубл&м.

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

Мужик утром выезжает на своей машине из двора, и забыл пристегнуться. Его тормозит гаишник, требует штраф 200 руб.
На следующее утро мужик при выезде пристегнулся. Тот же гаишник его остановил, просунул руку под ремень.
- Вы плохо пристегнулись, штраф 200 рублей!
На следующее утро мужик так затянулся ремнем, что и дышать стало трудно. Тот же гаишник его остановил, попробовал просунуть руку под ремень.
- Ну что, от жадности удавиться готов?

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ти номера запомнил?
- Да, 45 и 46.
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?..

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.Один другому:
- Ой,что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах,Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах,бах.
- Да не по нааашим.

Утро после праздника...По дороге едет одинокий "Запорожец".Вдруг его останавливает гаишник и говорит:- Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку!Мужик подул...Милиционер (смотря на индикатор):- Блин, что-то не работает... ик...Подул сам:- ЗАРАБОТАЛО!

- Почему ГАИшники СПИДом не болеют?- Потому что их никто не любит!

- Чего грустный такой? - Да вчера опять гаишники оштрафовали. - Скорость превысил? - Нет, за тонированные стекла в очках.

Питер. Зима. На улице мёрзнет гаишник. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:- Фукинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола.На что гаишник отвечает:- Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
дальше. Едет и думает.
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из
машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов,
Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет
дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой... Через полгодаденьги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и выходи махать ими на дороге!

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будкупогреться, а молодой в это время остановил " мерседес" нового руского запревышения скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лобсо словами " Подавись собака!" поехал дальше. Старый гаишник отлепил солба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее себе в карман:- Это я собака, а ты еще щенок!

Сегодня на дорогах города введён новый план "Перехват".Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

Гаец тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал : документы на машину!!!
- Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!

Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение!Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке....

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

Заделался заяц (З) в лесу гаишником. Идет бабками сорит, а навстречу волк (В).
(В) - Заяц, устрой меня к себе.
(З) - Приходи завтра ко льву, перетрем.
Устроился волк помощником к зайцу. Идут по лесу, а на всречу корова.
(З) - Учись, Серый. Корова, корова, у тебя задний номер дерьмом заляпан. Плати штраф.
Заплатила и идут они дальше. Навстречу лось.
(З) - Лось, у тебя рога не по размеру. Плати штраф.
Заплатил и идут они дальше, а навстречу ишак (И).
(З) - Волк, покажи чему ты научился.
(В) - Ишак, у тебя задний номер дерьмом заляпан. Плати штраф.
А ишак хвостиком номер протер и спрашивает: - А сейчас нормально?
(В) - Нормально!?! Ишак, у тебя уши не по размеру. Плати штраф.
Ишак уши подогнул и спрашивает: - А сейчас нормально?
(В) - Нормально!?!
Возвращается волк к зайцу.
(В) - Не могу я, Косой, к ишаку при][ться.
(З) - Щя!
Обошел заяц ишака со всех сторой и спрашивает:
(З) - Ишак ты машина грузовая или легковая???
(И) - Легковая!?!
(З) - А КАРДАН у тебя МАЗовский!!! Плати штраф.

Теги