Анекдоты про ГАИ

Поиск анекдота:

Страницы: 1 2 3 4 5 6 ... 11 ... 20

Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.

– Как кратко назвать сотрудников белорусского ГАИ?
– "БУГАИ".

Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго.
Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, все нормально.
Они в удивлении: - Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте
и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
- Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!

-А теперь улыбнитесь - вас снимает скрытая камера, - сказал водитель, дав взятку гаишнику.

Летит по тpассе на бешеной скоpости 600 меpс. Hа посту гаишник, пытаясь его остановить, машет своей палочкой. Меpс пpолетает мимо. Hа втоpом, тpетьем посту - то же самое. Hа четвеpтом pазвеpнули попеpек доpоги БТР, остановили. Вылезает обкуpенный бpаток:
- Hу вы ваще достали, пpодавцы полосатых палочек!

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: ""Ребят, пока нечем, только заступил...""

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ!

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает: - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! - У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Ночь. Муж и жена спят в постели. (Важная деталь - муж работает гаишником).
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!...
Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
- почему катаемся в таком виде?
- да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
- а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
мужик разводя распальцованными руками:
- слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!

Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.-Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!-А что это такое?Невинно спрашивает блондинка.-Ну там должна быть Ваша фотография!Терпеливо разьясняет гаишник.Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце.Гаишник, посмотрев туда:-Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:- Вы чего-то боитесь?- Нет, - отвечает тот.- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом!

Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит: - А что это такое нам гаишник показал?..

Останавливает Гаишник КАМАЗ:
-Hу что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
-Ты же не грязь, ты же мусор.

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
- Куда отроки осла везете?
- Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать уучиться. А поп не дурак говорит: "А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?"

VLA$$:
Еду в автобусе, впереди едут трое детей лет 4-х с бабушкой и разговаривают между собой про всякие там игрушки, фломастеры,приятно посмотреть - ангелочки такие. Проезжаем пост ГАИ и тут самая маленькая девочка увидев ГАИ-шников на пол автобуса как заорет: "МУСОРА!!!"

Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
- Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
- А что из-за этого надо всю машину окружать?

Один старик Хотабыч спрашивает у другого:
- Ты знаешь, у меня на чл*не со вчерашнего дня мужик какой-то бегает, палкой махает, и свистит?
- Ну и что ты хотел... Ты же вчера Гаишника на *..й послал!!!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 ... 11 ... 20

Теги