Анекдоты про ГАИ

Поиск анекдота:

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ... 12 ... 20

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч. Гаишник ему:- Вы пьяны!- Нет! Как можно? - отвечает Змей- Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните!- А может, не надо? Я трезвый!- Надо-надо! Дыхните!...Какая глупая, нелепая смерть...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

Молдавский гаишник приходит домой и видит свою жену обнаженой на кровати
и с криком:
- Стволичь!!! Ты меня изменила!- начинает шарить по комнате.
- Так, в шкаф никто нету, за зерькало никто не спрятался, под кроватем... оттуда
высовывается рука с сотней баксов:
- И под кроватем никто нет!

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
Мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - д***л?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там д***л говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом ""мотоцикле"" один другому и говорит:
- Слышь, а в ""Камазе""-то поудобней было!

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...

Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я трахнул его сучку! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!

Я знаю только три больших глупости, которые заведомо не следует делать:
отвечать на идиотские вопросы, оправдываться перед гаишником и просить
повышения зарплаты.

Водительское удоcтоверение для гаишника - как кредитная карта:
как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.
(c) V-Turbo

При виде гаишника бедные лезут в карман за словом,
богатые за деньгами!

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:- Стаpшина Сидоpчyк.Hаpкоман хлопает его по плечy:- МО-ЛО-ДЕЦ!!!И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Идет гаишник смотрит на дереве стоит запорожец и в нем матом орет мужик. Гаишник у него спрашивает:- Мужик, ты че там делаешь?Мужик отвечает: - Я знал, что запорожец хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!!!

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под
нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте.......

Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава.
Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна.
- По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник.
Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И.
- Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет!

родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
- Боже, я беременна!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ... 12 ... 20

Теги