Анекдоты про наркоманов

Поиск анекдота:

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 9 ... 17

Едет как-то наркоман в машине, подороге его тормозит красивая девушка, села она в машину, едут...
Тут она начинает проявлять знаки внимания и так ножку оголит и закинет и перекинет, и так и сяк, наркоман не обращает внимания.
Девушка во все оружие атакует а ему пох.
она не выдерживает и спрашивает:
-Куда едем?
Наркоман в полном ауте, с испугом:
-КТО ЗДЕСЬ?

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает: - А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется- Что, так торкнет??- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...

Венок на похоронах наркомана:
"Вася ты не умер.Ты гонишь!"

Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем.
Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну заходи, покурим и пойдем.
Покурили, смерть ушла. На третий день стук в дверь.
- О, смерть, ты за мной?
- Нет, сейчас покурю, пойду...

Два наркомана встречаются. Ну один спрашивает:
- Слушай, у тя дозы нет? Героинчика? Очень надо!
- Старому другу ничё не жалко! Бери!
- А...чёй-то он жёлтый?
- Хех! Теперь банановый!!!

Идет наркоман по лесу:- О, грибочек!- Не рви меня, - отвечает ему гриб, - я выполню три твоих желания. Наркоман подумал:- Хочу стать нормальным,... хочу е.@ться,... с ума сойти можно,... о, грибочек.

Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
- Когда ты родился?
- 29 февраля.
- Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился...

Дети с учительницей пошли в кино, смотреть фильм второй мировой войны. После фильма учительница спрашивает: - Дети, кто вам понравился в фильме больше всего! Мишка отвечает: - Партизаны Вовочка отвечает:
- А мне тот наркоман!
- Какой наркоман? -, спрашивает учительница
- А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший план у вас, товарищ Жуков.

Бежит наркоман(Н) по конопляному полю с мешком, за ним мусор(М):
(М)-стой, стрелять буду!
Наркоман не остановился, убил его мусор и попал он на небеса. Бог(Б) не может решить куда его в рай или в ад.
(Б)-За что же тебя убили?
(Н)-Да не за что! Я там травку чудную собирал, курнешь и красота...
(Б)-Верну тебя на землю, ты мне травки принеси, а там решать будем.
...Таже картина...Бежит наркоман по конопляному полю с мешком, за ним тотже мусор:
(М)-Я ж тебя застрелил?
(Н)-Меня Бог за травкой послал.
(М)-Отпущу если пообещаешь Бога попросить чтоб он меня на 3 года назад отправил. Тогда такая малина была-тёлки, деньги, почёт...
Вернулся нар на небеса, курнули они с Богом, розговорились:
(Н)-Просил меня друг один вернуть его на 3 года назад,хорошо ему там было. Может чем поможешь?
(Б)-иди на край неба там колокол стоит, три раза ударишь-вернется твой друг на 3 года назад.
Сидит Бог час..сидит два..вот уж вечереть стало-пошел наркомана искать. Выходить на опушку к колокольне и видит нар во всю колоколом х##рит и орет ""Я ТЕБЯ С#КУ В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ""

Заходит наркоман в мегазин:
(Н)- Продаватель! Продаватель!!!!
(П)- Я не продавтель, я продавец!!!!
(Н)- Ты че гонишь!!! Я шо тогда - ПОКУПЕЦ??????

Сказка:
- Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
- И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

Сидят два наркомана в квартире, накуренные в гавняк.
Один другому говорит:
-слыш Вась нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по горызонтали цыфры.
Пишет.
-А теперь почеши квадрат "Е-10".

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
- Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
- Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
- Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
- Братан, клянёмся - тока што гуси по-пояс переходили...

Стоят два обкуреных наркомана на дороге ,ловят машину.Один другому:"Давайсосредоточимся,соберемся,чтобы водила,когда подъедет не догадался,что мынаркоманы".Останавливается машина,наркоманы содятся,едут,молчат, все такиесерьезные.Водила смотрит на них и спрашивает:-Ребята,вы что наркоманы?-А как ты догодался?-Так вы вдвоем на переднем седеньи сидите.

В одной из больниц медсестра вывезла дедушку-инвалида в коляске в парк. Посадила его на травку, сказала, что скоро вернется и пропала. Дедушка сидел-сидел, прошел час, два, медсестры все нет и нет. Вдруг он заметил на соседней лавочке группу парней. Бедный дедушка не знал, что это наркоманы.
- Ребятки! Мне бы на колеса.
Парни подбежали и начали совать деду какие-то таблетки.
- Да нет, ребята, мне давно уже уколы колят.
Пацаны все поняли. Достали шприц, ампулку. Дедуля опешил.
- Ребятки! Я все понял. спасибо, я лучше на травке...
- Ну, дед, ты бы , в натуре, уже определился что ли?- ответили ему парни, забивая для деда косяк.

Приезжает Киркоров на гастроли в Африку. Развесили афиши. Филя выходит на сцену — пустой зал. Давай разоряться:
— Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой-то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит черномазый:
— А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
— Пошел на***, вшивый нигер!
Сам думает — «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю.»
Вобщем подержался, смотрит, народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву — у него рука загнила. Он ко врачам, те — «Хуй его знает, какая-то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ниче не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали — где-то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну че делать? последний шанс... Вобщем кое-как разыскал этого шамана, у черта на куличках... Шаман посмотрел:
— От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть...
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
— О! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
— Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
— Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
— Че, долбануло чели?
— Да точно Киркоров руку моет!
— За*** меня со своими галюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается...

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы...

Ворвались менты в наркоманскую хату. Там толпа наркоманов. Менты говорят: жалобы на вас от соседей что тряпками жжеными пахнет. Смеетесь целыми днями. Чем вы тут занимаетесь? Наркоманы отвечают: да так тряпки жжем смеемся.........

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Поднимается наркоман,подходит к окну, думая что это зеркало, и видит Змея Горыныча и говорит отходя, да...хватит колотся и нюхать клей по ночам. Да...говорит Горыныч отползая от окна, хватит есть наркоманов на ночь!

Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор: - Разогните руку - будем ставить внутривенно укол. - А какая доза? - На какие лекарства есть реакция? - Героин!

Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падаетпрямо девушке на плечо. Девушка:- А-a-a-a! Наркоман:- Да, я такой.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:- Пацаны дискотека, айда танцевать.- Hу пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.- Маша, что тебе понравилось?- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.- Петя, а что тебе понравилось?- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.- А тебе, Вовочка, что понравилось?- А мне понравился толстый наркоман.- Какой ещё наркоман???- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 9 ... 17

Теги