Анекдоты про Одессу

Поиск анекдота:

Страницы: 1 2 3 4 5 6 ... 10

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!

1772 Утопающий кричит:
- Не1р те!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему под-
ходит второй:
-- А шо он кричит?
-- Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот
поц учил английский язык!

1528-- Скажите, вы одессит?
-- А что, у вас что-нибудь пропало?

Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И что они вам сказали?

Из Одесских старых.
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены: "Почему вы разводитесь?"
Жена:"Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что
он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить,- он
носильщик!
А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он
не эквиллибрист! А С Сонькой трахаться на балконе,- так он
эквиллибрист!!!"
Судья - мужчине"Ну, как же вы так? Почему?"
Мужчина(мнётся):" Понимаете... она меня не удовлетворяет..."
Женщина(орёт) " Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями!
Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не
удовлетворяю!!!"

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
...
- Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
- Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой! . .

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р русская - 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубл&. о... я хочу... - У нас все для клиентов - я вас обслужу... 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. - Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. - За что?! - восклицает Моня, приходя в себя. - За то, что ты за 3 рубл& сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: ""Слезай"".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: ""Слезай"".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: ""Слезай"" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

Две одесситки выходят утром на балконы. Дома напротив. Одна и
спрашивает:
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа
ночи ушел доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от
тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что
началась война!

Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. .. Тут на одного одесита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:- Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют...

2 одессита разговаривают.
-Представляешь...иду вчера по Дерибасовской...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару 100 баксов...че бы и не поднять!?!?
-ну и...?
-ну вобщем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю....что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать...

Ругаются две одесситки.- Ах, ты старая проститутка!Вторая, очень оскорбленно:- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

Командировочный в Одессе ищет чтобы починить часы. Долго уже ищет.Наконец он таки замечает висящие над входом в куда-то большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:- Мы часы не ремонтируем.- А что же Вы делаете??- Мы делаем обрезание.- А почему же у Вас над входом часы висят???- А что бы Вы хотели, чтобы там у нас висело?..

Мой любимый одесский анекдот:
- Сема, ты куда?
- Не, Моня, я домой...

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться...
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны.
Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль.На его главной мачте развивается черный пиратский флаг...и белый на всякий случай.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня СПИД.
- Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи...
- И что, доктор, поможет?
- Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...

Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.

- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?

Объявление в одесском автобусе:- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.- Слушай, тебе мало, что ты черный?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 ... 10

Теги