Анекдоты про Одессу

Поиск анекдота:

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ... 10

301.американский профсоюзный деятель посетил нии. в комнатах столами почти никого не было. в коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. на подоконнике двое
играли в шахматы. одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. уходя, гость сказал:
- желаю вам успеха в вашей забастовке!
302.в нии стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. потом
случилось чп, и львов убрали. один лев - другому:
- и нужна была тебе эта уборщица! я двадцать два научных
сотрудника с"ел, и никто не заметил!
303.в одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. дабы
соблюсти приличие, его назвали ниипс - научно-исследовательский
институт половых связей. работа в институте шла отлично.
- в чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
- это единственный нии в стране, где не занимаются
онанизмом!
304. - какая разница между миниюбкой и асу?
- миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а
асу - наоборот.
305.на заводе - лекция о вреде мяса. лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- от мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- а как же! ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

В Одессе бармена спросили:- Хаим, почему ты не доливаешь?- Я стар и плохо вижу.- Тогда почему ты не переливаешь?- Я же не слепой.

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Две одесситки на Дерибасовской:- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!- Как!? Во второй раз?- Тише, тише, вон он идет.

Два пацана (в Челябинске) разговаривают:
(П1): - Ты знашь три города, в сочетании с названиями которых употрбл&ется слово "мама"?
(П2): - Нет не знаю?!
(П1): - Так вот, слушай: ОДЕССА-МАМА, слышал да!
(П2): - Точно слышал.
(П1): - МОСКВА-МАТУШКА!!
(П2): - Внатуре.
(П1):- и ЧЕЛЯБИНСК-ТВОЮ МАТЬ!!!

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становяться.

В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит мужик:- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты....Покупатель протягивает гривну:- Анекдоты, пожалуйста.Продавец наклоняется:- Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...

Встречаются 2 одессита.- Ой, ви слышали? - Луиса Корвалана посадили в тюрьму!- Що ви ховорите?! В каком магазине он работал?!

Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

Самолет терпит крушение над океаном. Отказали двигатели.
Командир вызывает стюардессу.
- Таня, мы скоро разобьемся, успокой пассажиров, что бы не было паники.
Стюардесса заходит в салон.
- Товарищи пассажиры, у нас экспериментальный самолет. Сейчас мы нырнем в океан и тут же вынырнем. Прошу пристегнуть привязные ремни.
Самолет падает в океан. Через некоторое время выныривают два одессита.
- Слышишь, Вася, я что-то не понял этой хохмы. Они что, улетели, а нас оставили здесь?

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

Два одессита pазговаpивают.
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говоpит втоpой одессит.
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой.
- То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс.

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Подпись под фотогpафией.
Слева напpаво. Сидят: Саша Туpецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года стpогого pежима). Стоят: конвоиpы.

- Скажите, когда отходит поезд на Одессу?- Он уже отошёл!- Отошёл? Куда?

Обычный двор в Одессе.Дети спокойно играют во дворе.Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:Мойша,Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее,а то остынет!Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:Мама,мама, что вы говорите,какой супчик мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".На следующий день та-же мама кричит:Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее,а то остынет!

В Одессе - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
- Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе - в холерный барак!!!

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста - я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй - тут вам ничего не грозит.

Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
- Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
- Мама, а зачем нам такие большие губы?
- Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
- Мама, а зачем нам такие большие копыта?
- Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта. Понятно сынок?
- Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке?

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

Автобусная экскурсия по Одессе.
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.

"Sych" Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев "Sych" Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в "Sych" секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ... 10

Теги