Анекдоты про Одессу

Поиск анекдота:
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже знаешь?!!

Как говорил начальник одесской канализации, «выпьем за дерьмо,
которое нас кормит!».

Сильнее желания чужой жены может быть только желание чужой собственности.
(c)Робинзон ОдЕсский

Мужчина (М) спpашивает в Одессе на улице у местного жителя (Ж):
(М) Hе знаете ли _Вы_, как пpойти на Деpибасовскую?
(Ж) Я.?!Ж8-0 Я, не знаю как пpойти на Деpибасовскую! Это я не знаю как пpойти на
Деpибасовсую!? ЖЖЖ-:((
Да пошел ты на фиг! Ха, это я то не знаю, как пpойти на Деpибасовсую!

Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно начинать
смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утpо.
Решили обменяться адpесами. Русский, как и положено, дает гоpод, улицу, дом,
номеp кваpтиpы. Одессит: "слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь пpямо до
тpетьего угла, там зайдешь во двоpик и в 6 часов утpа гpомко кpикни -
"Рабиноооович, все окна пооткpываются, но одно останется закpытым - это мое
окно, моя фамилия Пеельман."

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания
КГБ на Лубянке.
Один одессит тяжело вздыхает:
- О-о-оЄ
Второй раздраженно пер***вает:
- И вы мне еще рассказываете?

XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе
идут два китайца Ха Им и Мой Ша.
- Ну, как живешь? - спрашивает один другого.
- Нормально.
- А если честно?
- Так нормально.
- Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь?
- Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
-Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
-Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
-По-русски - траншей, - помогает одессит.
<

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:- Скажите, это вокзал?- Таки нет, это трамвай.

Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:
- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби
било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень
хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так
жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним
то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

Аналогичными наблюдениями могли бы поделиться многие и
многие знатоки его текстов. Так, было замечено, что в одном из
детских приютов Одессы на стене туалета красовалась следующая
цитата: "Извини, старина, захотелось немного излиться..." И
это не единственное подобное место, где она была использована.
Вообще данному автору "везет" на вариации прочтения его в
народе. Некто, кажется магнитофонщик из Казани Валерий Мустафин, а может быть, Дмитрий Бикчентаев, рассказывал, что группа
товарищей, к которой принадлежит и сам Некто, давно уже называет "Песенку о голове" не иначе как "Песенка человека, мающегося животом и запертого в кабинке туалета Казанского вокзала". Тут все пошло в ход - и замок, и бумажная четвертушка, и
утробный вой... Ну, что ж, у кого что болит...

291.решили открыть в одессе публичный дом для иностранных
моряков. в горком пригласили тетю песю с молдаванки, известную в
дореволюционной одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. ей сулят всяческие блага.
- нет, - говорит тетя песя, - знаю я ваши порядочки. десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности.
весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную,
осенью - на уборочную. а тетя песя ложись и выполняй план?
292. - какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
293. - почему в ссср нет безработицы?
- потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
294. - можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.
295. - вань, а вань, что такое встречный план?
- ну, как тебе, маня, об"яснить?.. вот, скажем, ты мне
говоришь: "давай, ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным
планом: "нет, мань, давай три!" хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!

Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.
Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.

Как говорят в одессе, это две большие разницы, ну и... три, четыре
маленькие.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.

В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
- Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки - чистая отрава! Аптекарь спокойно:
- Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!..

Один боцман на китобойце весь рейс отпускал бороду. И под конец рейса
была у него борода длинная и роскошная. Вся ко*** завидовала. Hо вот
одним прекрасным утром, за пару дней до возвращения в родную Одессу,
ко*** была шокированна появлением безбородого боцмана. Оказалось - один
шутник, меняя его на вахте, спросил куда тот бороду кладет ночью - под
одеяло или наружу? Бедняга целую ночь мучился. То под одеяло засунет, то
вытащит. Hикак не сообразит как удобнее... Потом, отчаявшись, взял бритв
у...

Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что- глухой??

Судачат в Одессе две старушки:- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?- Та олигарх какой-то.- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Теги