Анекдоты про преступников

Поиск анекдота:

Страницы: 1 2 3

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Москва.
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей. . .

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.

Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера
последнего преступника зарезали какие-то маньяки!

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.

Обворована квартира.Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

- Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

Билл Гейтс был ограблен по дороге в банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков.

Жара. Преступник ведет невинную жертву на виселицу: - Отпусти меня! - Нет - Я уже устал идти - Тебе-то хорошо, а мне еще обратно возвращаться.

Хорошая новость. Преступность в городе исчезла. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.

- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - На асфальте!

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

- Преступник по национальности еврей!!!- Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.- Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

Начальник полиции гоорит подчиненному:
- Если вы еще раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!

SUV2
Житель Ставрополя осужден на 2 года за нападение на милиционера с зажигалкой
SUV2
Угрожая зажигалкой в виде пистолета, преступник взял стража порядка в заложники и потребовал 100 тысяч рублей за его освобождение.
Old Pepper
бл& пацталом
Old Pepper
какой ИДИОТ ОТДАСТ СТО ТЫЩ ЗА МЕНТА?????????????

- Вы можете описать преступника?- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...- Мужчина или женщина?

На берег горного озера выходит девушка с миской белья. Вокруг - никого. Начинает полоскать белье в озере. Внезапно из кустов выбегает преступник в маске, налетает на девушку, начинает срывать с нее одежду.
- А-а-а-а! Насилуют! - кричит девушка.
Стоп-кадр. Действие замирает. Голос диктора:
- И будут насиловать! Пока не купит стиральную машину фирмы Симменс!

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.

Вечный слоган сводок нашего МВД: "В связи с убийством был введен в действие план "Перехват", однако по горячим следам задержать преступников не удалось. Ведется расследование."

Маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает:
- Дяденька миллицинер, а скажите пожалуйста зачем у вас на фуражке этот хлястик?
Дяденька с важным видим начинает рассказывать:
- Вот представь, вдруг погоня. Я еду за особоопасным преступником, нужно его остановить. Я тогда одеваю хлястик на подбородок, чтобы фуражка не улетела. Высовываюсь из окна и стреляю по колесам преступника.
Теперь понял!?
Мальчик недоуменно:
- А мне папа рассказывал, что он для того, чтобы вам п@сть не поравло когда вы в свисток дуете! <

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Hу первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

Помогать преступнику до того, как он совершил преступление, значит быть
его соучастником.
Помогать преступнику после того, как он совершил преступление, значит
быть его адвокатом.

Страницы: 1 2 3

Теги