Анекдоты про проституток

Поиск анекдота:
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !

- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка? . .

Скай:смотрю от нефиг делать сайт с проститутками. в описании у одной вижу:Дополнительные услуги: ролевые игрыпредставляешь, заказать шлюху на всю ночь гонять диаблу по сети =)

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы.
Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда е#аться пришел или вые#ываться?

Если "философ" это "любящий мудрость", то профессиональный философ -
это проститутка от интеллекта?

Stan:
Слышу - инженер что-то там впаривает менеджеру, что он не может взять это проект, потому что у него есть другие проекты.
Ответ менеджера: "Это проститутки клиентов обслуживают по очереди, а инженер - это многозадачное устройство!"

- Сара! Старая ты проститутка!- На кого бублик крошишь! - При чем тут возраст?

Просыпается лорд у себя дома. Слышит - на улице шум. Зовет лакея:
- Джордж, что там за шум?
- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
- А что им мало платят?
- Нет, сэр, нормально платят.
- Так что же они бунтуют?
- Бл%ди, сэр!

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как делы?
- ААААА, за***и.

Две старые проститутки Ксюша и Марфуша живут в одной квартире и имеют одну вставную челюсть на двоих. Кто встанет первой хватает челюсти и идет на гулять, а другая сидит в квартире.
Однажды Ксюша загуляла дольше обычного, а вернувшись домой бросила челюсть на стол и упала измученая на кровать. Марфуша вставляет челюсть и начинает :
-ммм цмок ммм -
-в ресторане была!!!
-ммм цмок цмок ммм-
-рыбку, нет икру кушала!!!
-ммм цмок цмок-
-шампанским, ммм- полусладким запивала!!!
-ммм цмок цмок цмок-
-ух!!! шлюха!!! так ты с моим Сашой была!!!

Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:- Дайте мне самую молоденькую проститутку! Подходит к нему проститутка лет 10. Ну дед и говорит:- Ты возьми полотенце,вдруг кровь побежит!А она ему:- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х%й, чтобы не свистело!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:
- Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . Одна женщина подходит и спрашивает:
- А мне куда?
- А кто вы?
- Я проститутка.
- А ну вам в президиум!

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
- Почему мы не едем? , - спросила девушка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.

Купила проститутка пару порножурналов. Пришла домой, сообразила, что нужно спрятать. Спрятала под ковёр. А как проверить - надёжно спрятала или нет? И тут её осеняет. Она подходит к двери, стучит, сама себя спрашивает и сама отвечает:
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Милиция! Порножурналы есть?
-Нет.
-А под ковром?
"Та-а-а-а-ак! Надо перепрятать!" - решила путана. Спрятала под диван. Опять та же история:
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Милиция! Порножурналы есть?
-Нет.
-А под ковром?
-Нет.
-А под диваном?..
И так несколько раз. Наконец:
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Милиция! Порножурналы есть?
-Нет.
-А под ковром?
-Нет.
-А под диваном?
-Нет.
-А в шкафу?
-Нет.
-А под шкафом?
-Нет.
-А в ящиках?
-Нет.
-А в печке?
-Нет.
-А под печкой?
-Нет.
-А за печкой?
-Не-е-ет!
-Блин! Куда же я их спрятала?

Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:
- Разрешите вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест

mrwert: только что узнал что некоторые проститутки зарабатывают 600$ за ночь... *skiv плачетmrwert: ты чего? *skiv - админ, он тоже трахается всю ночь, а столько за месяц не зарабатывает :'(

Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции
пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

По Парижу едет в автобусе наша экскурсия. Гид поясняет:
- Слева Эйфелева башня, справа проститутки. Направо - Елисейские поля, налево проститутки. Слева Мон Мартр де Пари, справа проститутки.
Один из наших спрашивает:
- А честные женщины у вас в Париже есть?
- Да, но для вас они слишком дорого стоят.

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку,
обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

Учительница:-Дети, откуда берётся электричество?Вовочка: - Из публичного дома!Учительница(в шоке): - С чего ты взял?Вовочка: - А каждый раз, как свет отключат, папа говорит : Опять эти проститутки свет выключили!

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Сутенер на "разводе" :
-Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)
поеду я...

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

Теги