Анекдоты про Украину

Поиск анекдота:

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 12 ... 23

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...

На Украину приежает Майк Тайсон. Ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит:
-Знаю одного дядю Васю-мясника, пару раундов должен выстоять
И говорят:
-Дядя Вася, если выстоишь один раунд, получишь пятдесят тысяч баксов.
Первый раунд Тайсон молотит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны. После раундаа крутой подбегает и говорит:
-Дядя Вася, если выстоишь второй раунд, то просто получишь сто тысяч баксов.
Второй раунд Тайсон молотит-молотит - выстоял. В перерыве крутой подбегает:
-Дядя Вася, если выстоишь третий раунд, ну просто получишь пол лимона зелени.
Дядя Вася с грустью на лице говорит:
-Не, ребята, нет... больше не могу: шас Я ЕГО УБИВАТЬ БУДУ!!!

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

- Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, пер***в посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут всё понятно - пацаны машины гоняют!

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают :
-Куда ползем? !
_Надо согреться и отожраться, а то подохнем
-Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло пол-года. . .
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
-Как там вам жилось в Белоруссии?
-Кормили до отвала, спали в тепле.
-Так чего же обратно ползете?
-А потому что гавкать не давали. .

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
<

Летят на самолете Ельцин и Шушкевич. Шушкевич спрашивает:
-Борис Николаевич, а вот если самолет сейчас упадет и мы разобьемся, как ты думаешь, где будет больше горя: у нас или в России?
-Не зна-а-а-ю...
-А я вот думаю, что на Украине.
-Это почему-у-у же так?
-Да потому, что Кравчука с нами не было...

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

После распада СССР американскому ЦРУ пришлось вместо одного центра по подготовке шпионов создавать 15 для всех республик. Создали центр и для подготовки шпионов для Украины. После двух лет усиленой подготовки двух шпионов сбросили с самолета в Карпатах. Ну, они, соответственно, парашюты спрятали, переоделись в местную одежду и начали искать у кого бы спросить дорогу. Видят, на полоныне пасется стадо овец, а рядом дремает старый гуцул(Г). Шпионы(Ш) подходят к нему, будят:
- Добрий день, діду!
Гуцул лениво открывает один глаз, смотрит на них, отвечает:
- Добрий день, американські шпійони, - закрывает глаз и продолжает спать дальше.
Шпионы в панике: как же так - одеты правильно, разговаривают без акцента, обычаи и традиции вроде никакие не нарушили. Снова будят гуцула.
Ш: - Діду, які ж ми шпіони, як ми гарні хлопці?
Г: - Та які ж ви гарні хлопці, коли ви негри губаті?

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его вос-питывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:
- А який ты, хлопчик, будешь нации?
- Украинець!
- А я тогда кто?!
- Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.
<

По сообщению информационных агенств Президент Украины В.А. Ющенко вчера подписал Указ ""О внесении изменения в текст Государственного Гимна"". Теперь он начинается словами: ""Ще не змерзла Україна...""

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой.
«Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Всё попи*жено!!!».

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил
его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на
гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.

Мюллер-Штирлицу:- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Хай невмерла Украина"

Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 12 ... 23

Теги