Анекдоты про Януковича

Поиск анекдота:

Страницы: 1 2 3 4

Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович.
Рабинович: - Как там "Наша Украина"?
Янукович: - Ничего скоро будет наша...

В звязку зі звільненням Премєр-міністра В.Ф. Януковича та скрутним фінансовим становищем, усі активісти передвиборчої компанії кандидата на пост президента України В.Ф. Януковича переводяться на тарифний план – „копійка”

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.

Опять этот спам - сказал Янукович, открывая очередное
поздравление Путина.

Чем отличается Янукович от Кучмы ?
Ответ: Кучма хочет на третий срок, а Янукович — нет

Вопрос армянскому радио:
- Что будет если выиграет Янукович?
- Вместо ""Евробачення"" будет ""Евродопобачення"".

Армянское радио спросили:
- Сделает ли Янукович после ""яичного"" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно!

Указ номер 1 Президента Януковича - ""Приказываю! Поменять на всем автотранспорте все плафоны оранжевого цвета на плафоны голубого цвета"".

10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о нелегитимности народа Украины.
Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа. Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но тупой народ.

- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - ""наименьшее зло""...
- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...(

У Януковича спрашивают :
- Скажите, проффесор, есть ли жизнь на Марсе?
- Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!

Янукович(Я) поймал золотую рыбку(ЗР).
ЗР: -Ну, какие у тебя три желания.
Я: - Слыш, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку. Рыбка думает: ""реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю"".
Едет Янукович по трасе, обганяет его Майбах. Вот, думает реальная тачка себе бы такую. Опа, - едет уже в Майбахе кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят. Я. смотрит и думает мне бы такую секретаршу. Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Я.
Опа, ....- камера, нары, баланда в руках.

Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: Абонент временно находится вне зоны...

- Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Кучма.

- За кого голосовать будешь?
- За Януковича...
- Ну, не хочешь - не говори!

После второго тура выборов:
-Сколько процентов набрал Ющенко?
-52.
-А Янукович?
-53!

Тігіпко видав постанову про введення в обіг банкноти номіналом 1 гривня нового зразка. На лицьовому боці - портрет Віктора Януковича. На зворотньому - Лук`янівська в`язниця.

Из сообщений газет:
""Пресс-служба Президента с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной борьбы за Президентское кресло, не приходя в сознание, вернулся к работе в Кабинет Министров Виктор Федорович Янукович""

Петро приходит на работу в мятых брюках. Своему начальнику он объясняет: ""Вчера вечером я включил телевизор: по первой программе - Янукович. По второй - Янукович. А утюг я уже побоялся включать"".

Вызывает ЦИК Ющенко и Януковича с просьбой обьяснить источники финансирования их предвыборных кампаний.
Ющенко: ""Вы видите эти сотни тысяч людей на Майдане?""
- ""Да"". - ""Каждый из них перевел 10 гр. , и на эти деньги мы смогли финансировать нашу кампанию"".
Янукович: -""Вы видите этот новый мост через Днепр?""
- ""Нет"".
- ""Вот на эти деньги я финансировал свою кампанию"" <

Адвокаты Януковича доказали: в Украине из 38 миллионов взрослого населения - 7 миллионов лежачих инвалидов, и 12 - ходячих.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.

Страницы: 1 2 3 4

Теги